Tra le letture formative della giovinezza annovero anche i fumetti, di vario genere, con particolare predilezione per i supereroi, da quelli della Marvel fino a Superciuk.
Sarà per questo che, ogni tanto, sorprendo la mente a immaginare che cosa potrei fare se fossi in possesso di qualche superpotere, interpretando personaggi di vario tipo: essere Dio per una settimana (e vedere un po' in che modo ridurrei il mondo), oppure inventare un personaggio di sana pianta, meno onnipotente e più specializzato a curare mali precipui che assillano la moderna società. Ad esempio, stamani, mentre tagliavo le verdure per il soffritto,
ho indossato prima i panni del terribile Mozzatore di falangi, un filantropo che si aggira nelle reti social per tagliare, appunto, le falangi di coloro che, in posa selfie, espongono solitamente indice e medio a V e sorriso ebete d'ordinanza.
In seguito, e infine, nel mentre attendevo che il soffritto cuocesse senza bruciare per poi aggiungervi il macinato, con uno sforzo di fantasia secondo soltanto a quello di coloro che credono Luigi Di Maio sarà un capacissimo presidente del consiglio, da mozzatore che ero sono diventato capo della U.S. Army per predisporre un bombardamento a tappeto di iPhone X, da paracadutare dolcemente sul suolo nordcoreano, perché per una volta e per davvero si sparino bombe intelligenti.
Spero che il ragù mi sia venuto bene.
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