Doodle in regalo

Caro Google, 

a questo punto pretendo che quando muoio tu mi regali una cassa da morto. Ma vera, cazzo, vera, tutta accessoriata con la tecnologia all'ultimo grido (quella che - spero tra qualche decade - sarà disponibile, compresa la realtà fattuale dell'oltretomba. N.B. non voglio vergini).

Sai quasi tutto di me, dato che a te ho offerto una gran parte dei miei pensieri, dei miei desideri, dei miei turbamenti, delle mie soddisfazioni tutte espresse dentro una manciata di megabyte. E allora perché porca miseria mi riservi un troiaio di dolciumi del genere? Non mi ci potevi distendere una bella maja vestida, dato che desnuda è troppo chiedere a un bacchettone imbiancato come te, a farmi ciao con la manina e a dirmi «Buon compleanno, Luca», senza punto esclamativo del cazzo?

Al limite, anche un piatto di spaghetti del Fabbri a cacio e olio avrei preferito (e non ti chiedo peperoncino per dispetto al tuo doodle di ieri su Wilbur Scoville).

Non ci siamo, dunque. Devi calibrare meglio l'algoritmo. O più semplicemente: lascia perdere. Appartengo alla razza che guarda in bocca ai cavalli.

Cordialmente